Vivo la peor peasadilla. Mi mamá falleció el 9 de noviembre. El 25 de octubre la interné en el hospital y le diagnosticaron dengue, me dijeron que pasaría varios días decaída.... yo me confié, la llamaba, la iba a ver a su casa, pero el 8 de noviembre me di cuenta que seguía muy mal y la interné por segunda vez. Llegada la noche ella no mejoraba, y su corazón sucumbió luego de 3 infartos. Mi hermana mediana y yo estuvimos con ella todo el tiempo, a excepción de cuando la ingresaron al Intensivo. Desde que murió mi padre, hace 18 años, ella padecía del corazón y se medicaba. Yo no acepto que ella no esté, me siento culpable de su muerte. Yo debí de haber sabido que no mejoraba y yo me confié. Por Dios yo siento que ella está muerta por mi culpa. Si la hubiera llevado a otro hospital, si la hubiera llevado antes, si la hubiera llevado a mi casa para monitorearla ella estaría viva.
Mi madre era mi amiga, mi confidente, mi sicóloga. Ella era pura alegría e ilusión, no puedo dejarla ir, tampoco he dejado ir a mi padre, siento que Dios me jugó una broma macabra. Hay tanta gente que sufre agonías largas y no se las lleva, permite su dolor, mi madre era el pilar de la vida de mis hermanas y mío. Ella tenía 72 y yo tengo 47, nunca quise tenerlos. Mis papás llenaban mi mundo, y aunque mi esposo me consuela, yo siento que él no puede darme el amor que mi madre me daba. Se siento tan vacía, huérfana, sola, solo quisiera ir a donde ella está. Alguien ha sentido un dolor tan grande por la pérdida de su madre? yo pienso en su tumba, pienso que ella pasa frío, que no le gusta la oscuridad y me dan ganas de ir y sacarla y abrazarla. Por dios me estaré volviendo loca? no quiero salir de mi estado, quiero hundirme e irme para donde ella está.
