Mensajes

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Foro general / Re:Soy Raquel y he perdido lo que ahora me parece TODO

« en: 19 de Julio de 2018, 09:45:21 am »

Hola Raquel:
Solo quería decirte que no estás sola en tu dolor.  Estoy en una situación similar a la tuya y en lo que pienso es que nuestros seres queridos en el plano en el que se encuentren solamente quiere que nos estemos tristes. Y sobre todo, el amor que les tenemos nos une a ellos.
Te recomiendo que leas los mensajes de Jordi porque a mi me han ayudado muchísimo, así como esos autores que has nombrado. Otra persona que yo escucho es a Emilio Carrillo. Sé que hay gente que te dirá que parecen locuras de lo que hablan o de lo que lees pero solamente se puede comprender desde la perspectiva de alguien que ha tenido una pérdida. En mi caso la "partida" muy temprana de mi hijo hace que piense más en la espiritualidad o que sea más espiritual por decirlo así, buscando una razón o un camino para seguir.
Quiero decirte Raquel, que te envío un abrazo y que sepas, que otras personas como es mi caso, que están en una situación parecida a la mía, te llevan en el pensamiento y te envían toda la fuerza, que honestamente a veces también nos hace falta, para que sigas tu camino, sabiendo que tu padre y tu hermano siguen contigo en algo que no sabemos explicar, pero sin duda están contigo.
Un abrazo muy fuerte,

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Foro general / Re:Sin palabras, sin saber que decir

« en: 20 de Febrero de 2018, 07:57:10 pm »

Querida Marisa. Gracias por tus palabras y tu cariño. Sí es cierto que todos tenemos el mismo sentimiento y el mismo dolor. Para mi la única palabra que me reconforta es el amor. Amor hacia mi hijo. Amor sin condiciones. Y la verdad es lo único que no me pueden quitar. Me han quitado su presencia física, me han quitado mi alegría y me han cambiado. Como sabes, todos cambiamos ante la pérdida de un hijo y ya no somos los mismos. Pero lo único que no me pueden quitar es el amor. Por qué nos arrebatan o por qué nos quitan a nuestro ser querido? Es algo que no entendemos y que pensando en "algo más", habrá una razón que ahora mismo no la conocemos y que hace que este dolor sea inmenso. En relación a las fotografías a mi también me cuesta. Al principio las evitaba y ahora empiezo a verlas. El otro día reorganizaba unas y tuve que dejarlo... También tengo unas fotos enmarcadas pero por ahora, las tengo guardadas. Mi hijo falleció el día 26 de diciembre de 2016 y tenía 4 años. Era mi único hijo. Y como comprenderás, mis ilusiones se han ido. Sé que tengo que continuar pero ya sabes el vacío que tenemos. Hay mucha gente que dice "si me llega a ocurrir a mi no sé lo que haría" y frases de ese tipo que realmente duelen, porque nadie sabe lo que hay que hacer pero el seguir, se convierte en la única opción que nos queda y por los que nos quieren tenemos que seguir. Al igual que tú, escribo en este foro para tener contacto con otros padres y nos sirve de ayuda. Yo no voy a ningún grupo de duelo porque tampoco sé si los tengo cerca pero este foro me ayuda y sus mensajes (en especial los de Jordi) siempre me muestra algún camino o alguna salida al dolor. Y bueno, comentarte que estoy aquí para lo que necesites. Un abrazo muy fuerte.

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Foro general / Re:Sin palabras, sin saber que decir

« en: 23 de Enero de 2018, 06:50:49 pm »

Hola Soraya.
Cuando escribí este mensaje hacía 5 meses y hoy, que hace un año y casi un mes...me sigo sintiendo igual. Durante el tiempo de la navidad solo quería que se pasase lo más rápido posible. No puedo ver niños pequeños, de su edad... Cuando entro en un sitio y hay niños procuro marchar y me siento "horrible" por dentro...Si estoy en un restaurante y se acerca un niño intento hablar lo justo..y me siento la "peor persona de este mundo" en ese instante..es como decir que todo se apagó en mi. Tengo mucho miedo al paso de los años y que se pierda mi recuerdo...todo el mundo dice que nunca se olvida..pero ese miedo lo tengo presente. Me gustaría, como en este foro, encontrar gente que haya pasado por lo mismo, hablar, reunirnos y seguir el camino. Gracias por decirme como te sientes y aquí estoy para lo que necesites. Un abrazo Soraya. Y a Jordi como siempre, muchas gracias por todas tus aportaciones.

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Foro general / Re:Ya son 12 años los que han pasado

« en: 09 de Diciembre de 2017, 09:37:42 am »

Hola Jordi. Yo también perdí a mi hijo en un diciembre... el del año pasado. Mi familia está conmigo más si cabe, estos días pero a mí me da igual un año,un mes, dos meses...el hecho está ahí y mi amor sigue y seguirá intacto. Le hablo todos los días y está conmigo y es que es el amor lo que nos hace eternos. Quiero decirte que tus mensajes siempre me han ayudado y agradecerte cada uno que escribes. Cuando sufrimos la partida de alguien o mejor dicho el cambio de dimensión sentimos empatía entre nosotros y además ésta es mayor cuando aquella es la de un hijo...pero tenemos que seguir hacia delante y vivir. Yo, siempre recuerdo a mi hijo y lo tengo conmigo pero también evitó pensar much tiempo..es decir tengo pensamientos fugaces pero constantes. . porque de no ser así sé que la depresión afloraría.... y no puedo claudicar.... reitero que solo el amor consigue que siga hacia delante. Un abrazo (de oso, como dices tú). Gracias por tus mensajes y seguro, que tu hijo, está orgulloso de ti....es más, a lo mejor aquello  ha tenido que pasar para que nos ayudes a los demás, lo cual es muy triste pero sería una razón de la sinrazón. Muchas gracias de corazón.

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Foro general / Re:Mi madre

« en: 09 de Diciembre de 2017, 09:26:50 am »

Hola Sara. Leí tu mensaje. Solo quiero decirte que tienes lo más grande contigo y que tu madre querría que seas feliz junto a su nieta. Yo perdí a mi hijo el año pasado y solo el amor de mi pareja y de mi familia me hace seguir hacia delante y el amor a mi peque que siempre estará conmigo. Sé que lo que te diga no cambia nada....pero con el paso del tiempo me doy cuenta de que el amor es eterno. Te mando un abrazo muy fuerte y te deseo que seas muy feliz junto a tu peque y sentirás el amor de tu madre siempre contigo. No sabemos la razón ni aceptamos hechos así..y lo único que me reconforta es saber que mi amor hacia mi peque es lo único que nunca me quitarán.

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Foro general / Re:Sin palabras, sin saber que decir

« en: 16 de Mayo de 2017, 09:19:24 pm »

Muchas gracias, Jordi.
Siempre atento y te agradezco que me respondas y tu experiencia me sirva para entender muchas cosas.
Un abrazo

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Foro general / Sin palabras, sin saber que decir

« en: 12 de Mayo de 2017, 05:18:03 pm »

Seguro que todos los que leemos este foro o escribimos tenemos esa misma sensación. Recordamos a los que se han ido y nos quedamos sin palabras, sin saber que decir.
Yo quiero expresar mis sentimientos porque necesito saber si otros padres, que como yo han tenido que sufrir la tragedia de que un hijo se vaya antes, tienen las mismas sensaciones.
Unas veces tengo un sentimiento de arrepentimiento. De no haber estado con mi hijo más tiempo pero como sabemos, tenemos obligaciones y situaciones que hacen que sea complicado. Pero lo siento así.
En otras, al cerrar los ojos veo su imagen. En mi caso, que fue una enfermedad, su imagen es sonriente, siempre lo veo feliz y alegre como era, pues al fin y al cabo tenía 4 años y no podía ser de otra manera. Pero cada vez que cierro los ojos, lo veo.
A menudo, cuando voy andando por la calle y veo niños, lo imagino y un dolor en el pecho se abre paso sintiendo unas ganas enormes de llorar.
También, cuando veo un niño de su edad con un padre, nos veo a los dos y ahí me doy cuenta, de que nunca más seré el mismo y que me hace mucha falta.
Por otro lado, tengo sentimientos de egoísmo al querer que estuviera conmigo de nuevo, como no aceptando lo que estaba destinado y sea un motivo egoísta el que hubiera deseado que no pasara nada. A lo mejor me equivoco pensando en mi y no admitiendo que alguna razón, que no entiendo, hizo que él tuviera que partir.
Y muchas veces, me parece que no ocurrió nada y que todo sigue igual hasta que la realidad me da un "golpe" y me enseña lo que realmente no quiero ver y es su ausencia.
Cuando sonrío o cuando disfruto de una película, de una comida, de cualquier situación me viene una sensación de reproche que no soy capaz de asumir. Como si estuviera viviendo sin pensar que mi hijo no está.
Y por último, y como dice otra persona de este foro, Jordi, mi hijo me enseñó a no tener miedo a morirme, me abrió con su luz el camino y hoy, que no tengo objetivo ni ilusión me da igual el hecho de seguir aquí o no. Sé que tengo gente que me quiere y tengo que continuar por ellos pero ese es mi sentimiento.
Un abrazo a todos los que como yo han perdido a un hijo y en general a un ser querido.

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Foro general / Re:HOLA PAPA

« en: 29 de Abril de 2017, 11:10:47 am »

Hola Jordi. He leído tu "Hola Papa" y me ha "tocado".

Estas navidades pasadas he perdido a mi único hijo de 4 años. Todo fue muy rápido y un virus desembocó en una neumonía y me lo arrebató.

He escuchado a la doctora Anji por internet y creo que soy una persona fuerte y que dentro de mi tengo recursos para seguir. Me daba miedo esa sensación de "no le quería demasiado porque sigo hacia delante" y ella lo explica como un error muy frecuente en personas que como yo, algo nos empuja a seguir y yo creo que es el amor hacia mi hijo.
Aunque digo esto, no lo puedo quitar de mi mente. A cada instante, lo recuerdo y la tristeza invade mi corazón y me saltan las lágrimas. A veces vivo en un constante control de pensamiento, como si fuera un funambulista y mi precipicio fuera la ansiedad de no tenerlo conmigo. Pero a pesar de ello, sigo con mi vida, evitando tomar algo que me ayude a estar más relajado y como podrás imaginar, lo peor son las noches porque no duermo mucho.

Hace poco la tragedia ha vuelto a mi vida y aunque no quiero dar pena los amigos tratan de apoyarme aunque a mi me apetece estar solo y no hablar con ellos porque siento que aunque tienen buena intención lo único que necesito no me lo pueden devolver y para seguir, en mi interior tengo lo que necesito. Suena prepotente pero es así. Por eso prefiero seguir solo, con mi pareja que no era la madre de mi  hijo y me comprende.

Si te escribo es porque has vivido lo mismo que yo, diferente causa y diferente edad, pero lo mismo. Me conforta saber que mi hijo ha sido feliz toda su vida, que nunca lo veré sufrir o triste porque solo pensaba en jugar. Hablaba todos los días con él por videoconferencia y estuvo conmigo mucho tiempo también y a veces, le pregunto a su madre, si él en algún momento estaba triste porque yo no estuviera con ellos y ella me dice, que él me añoraba en algunos momentos, me llamaban y ya era feliz. Eso me tranquiliza, saber que era un niño y como tal no ha conocido maldades o tristezas de la vida.

Lo que no puedo es ver fotos o videos. Tengo todo guardado porque no sé si en un futuro lo podré hacer y no quiero perder nada. Pero aunque a veces tengo sensación de querer verlos no me atrevo.

Tenía muchos proyectos para él y ahora no sé que hacer. A veces no nos damos cuenta de que lo realmente importante no está a nuestro alcance...queremos tener éxito en nuestra profesión, tener una vida más o menos confortable, dar a nuestros hijos todo lo que podamos, etc...pero después, algo más simple, un virus en mi caso, te arrebata todo.
Uno de los motivos por los que te escribo es porque en tu "Hola papá" hay algo que no me gusta y perdóname, y es "me estoy despidiendo" porque yo no creo que sea así, quiero creer que él está en mi porque yo no soy el mismo, no soy él que era antes de ser padre y no soy ahora, después de su muerte, por eso, quiero pensar que él está en mi, en otro nivel, pero sigue aquí. A veces se escuchan frases como "Te deje ir" o "Tiene que marchar" y yo, no lo veo así. Lo veo como que está, de diferente manera, pero está. Con esa unión, con ese amor tan inmenso que nos teníamos, nada puede separarnos.

Aunque todos los padres decimos que nuestros hijos son especiales, mi hijo tenía algo diferente porque a veces, sentía cosas. Tengo varias anécdotas, pero una que me impactó fue en verano y mi pareja estaba triste y él lo sentía y le dijo "No estés triste, la muerte no existe". Cuando me lo contó nos sorprendió por su corta edad, pero no le dimos más importancia porque era todo luz lo que veíamos en él. Ahora, después de lo que pasó, me "agarro" a esa frase de mi hijo..."la muerte no existe".

Quiero que me disculpes por haberme extendido demasiado pero sentí la necesidad de escribirte.

Un abrazo