Hola a tod@s
Os pongo el tema que he escrito para la conferencvia última de anji carmelo del dia 21/11/11:
LA DESAPARICION DE “NOSOTROS” Y EL “YO “ QUE QUEDA A PARTIR DE LA PERDIDA.
Antes de la pérdida de mi hijo, creo que era una persona como la mayoría de los seres humanos, he tenido una educación “buena” dentro de los límites que tenían en esos momentos mis padres, el entorno, la sociedad y el lugar donde nací.
Me creía que cumplía a mi manera, de la mejor forma posible, con todos los preceptos que me habían inculcado, aunque tenía mi “rebeldía” porque no estaba de acuerdo con todo lo que me rodeaba y no me acaba de convencer todo lo que me decían; pero entiendo que era lo que había en ese momento y que intentaba ser todo lo más coherente que podía con los tiempos que me tocaban vivir.
Yo me había hecho mi “película” un poco siguiendo lo que se imponía (pues era lo que me estaban enseñando, quisiera o no) e iba un poco a mi “bola” con mis creencias, pensamientos, sensaciones, intuiciones y motivaciones.
Creía que mi mundo se estaba realizando más o menos de la manera más coherente en esos instantes.
Fue en el momento de la muerte de mi hijo, cuando desapareció, por completo, todo el “montaje” que tenía a mi alrededor.
Dejé de ser la persona que era, para transformarme en un segundo en “nada”.
El “yo” que había sido hasta ese instante, dejó de ser, se murió, se partió, se derrumbó y se rompió en miles de pedacitos, y pasé a desaparecer, a no existir; perdí el control y dejé de ser la persona que creía ser, me desvaloricé, perdí las creencias que tenía, mi vida dejó de tener un sentido, y me encontré en un terrible vacío, en una terrible decepción sobre lo que había sido mi existencia hasta ese momento, perdiendo todos los valores sobre las cosas y cambiando los conceptos y prioridades; el resultado fue como una explosión que desintegró todo mi ser, en pocas palabras el “YO” que había sido hasta ahora, había desaparecido.
A partir de ese momento, tras pasar por un horrible discernimiento de comprensión, rebobinando y revisando mi vida hasta esa realidad, fui poco a poco recuperándome, renaciendo a otra vida que no entendía (más tarde lo he comprendido todo) y casi sin saberlo he ido cambiando, perdonando, aceptando, amando hasta llegar a comprender que mi propósito en esta vida es completamente distinto al que creía tener antes de la partida de mi hijo; es difícil de explicar, pero sé que ha tenido que suceder así para que yo vaya creciendo, para poder entender muchas cosas que antes ni se me hubiera ocurrido plantearme, pero he llegado a la conclusión de que solo ha podido ocurrir de esta manera y no de otra.
La partida de mi hijo me ha abierto los ojos, pues ahora comprendo que me sigue dando mucho más AMOR que cuando estaba vivo físicamente, porque “no ha muerto” él sigue vivo, de otra manera, pero sigue vivo en mí y sigue vivo donde está.
El cambio está en mí, porque el “YO” en el que me he convertido ahora, sigue siendo el “YO” que era y siempre he sido, pero, ahora, soy consciente de lo que soy y lo veo de una manera que antes no veía ni entendía y todo ello a consecuencia de la partida de mi hijo.
Gracias Sergio por ayudarme a abrir mi consciencia y mi corazón.
(21/11/11)
